Por incrível que pareça, eu adorei.
sábado, 30 de maio de 2009
Sensacional!
Diário a bordo
segunda-feira, 25 de maio de 2009
*Direto do Business Lounge da Continental Airlines em Newark - New Jersey, usando meu novo netbook (agora ninguém me segura). Marido que é xique, não sou eu.
Uma parte já foi e em aproximadamente 5 horas estarei em Pueeeeerto Ricoooooooo. Não posso mais esperar. Voo de Houston para cá foi bem tranquilo. Vim só reparando no "atendimento" das aeromoças da Continental. Jesuis apaga a luz! Nunca na minha vida que aperto aquela campainha. MEDA! Nego que aperta as aeromoças vem que vem até quicando de raiva. Apresentação pessoal é territótio desconhecido. Pode usar o cabelo que quiser, o brinco que quiser, o acessório que quiser. É festa. Se elas precisarem falar com um passageiro que está lá no fundo e outros estão no meio do caminho, não tem problema não. Elas gritam de lá mesmo. Na hora de despedir dos passageiros elas sentam nas cadeiras da Business Class e dão "good bye" enquanto conferem os seus Blackberry`s.
Adoro companhia aérea americana. Divirto-me horrores!
Em caso de descompressão da cabine, máscaras de oxigênio cairão sobre sua cabeça. Para liberar o fluxo de ar, puxe a máscara, coloque sobre o rosto, ajuste o elástico e pague U$15.
Caribeeeeeee
Pois é meu povo. Desculpa aí mas agora estou realmente saindo de férias. Essa piscina, o mar azul, a salsa, as piñas coladas e as coronas me esperam em Porto Rico. Volto na sexta-feira com a esperança de que a empresa me dê mais cinco dias de férias porque ainda não quero voltar pra Dubai não. Estou indo em pré-lua-de-mel (se é que isso existe) com meu chinês. Estou levando o netbook pra ver se consigo alguma conexão na ilha.
Sem mais para o momento,
Priscila
Mãe, essa é pra você
domingo, 24 de maio de 2009
Quando eu tiver um filho (a), possivelmente vai se parecer assim:
Alguém já viu bebê asiático feio? Eu nunca vi. Pode até ficar feio depois que crescer, mas enquanto é bebê, ninguém bate. São os mais fofos do mundo. Ah, esse é o sobrinho do meu chinês, não tem nem um ano mas é gigantão. Não é criado no Toddy, mas nas comidas vegetarianas deliciosas que minha sogra faz.
Deu até vontade de ter um pra mim.
Passou, passou!
Moscou - Rússia
sexta-feira, 22 de maio de 2009
Mockba!
Eu pedi por esse voo. um dos meus sonhos sempre foi ir pra Moscou. Vai saber a razão. Li muito sobre a história russa, nunca visitei um país que já foi comunista, Dostoievski é meu autor predileto e vodka é sempre bem vinda. Desde o voo deu pra peceber um pouco da maior característica desse povo maravilhoso: o mau humor.
Fui com aquilo na cabeça. Como pode um povo não sorrir pra nada? Tudo bem que um povo que só toma suco de tomate nessa vida não poderia ser feliz. Mas eles bebem vodka como água, pensei eu. Fico tão alegre e feliz quando bebo vodka... Mas parece que isso não funciona para eles. Em pouco tempo eu iria descobrir.
Chegando no aeroporto o caminho entre o aeroporto e o ônibus parecia eterno. Respirava e saia vapor da boca. Frio do car@!#%. Corri pra dentro do ônibus e aí foi um longo caminho até a cidade. Começa com uns cenários rurais mas logo já é possível ver as igrejas, cristãs ortodoxas, que por mais que sejam mais estrictas que a católica romana, tem umas igrejas bem mais alegrinhas, todas coloridas. Outra marca de Moscou que foi logo aparecendo foram os condomínios, ainda da era comunista, bem parecido com os prédios que no Brasil costumamos apelidar de "pombais". A diferença eram os canos horrendos e gigantescos que iam acompanhando a rua e que servem para o aquecimento dos apartamentos. Bem no estilo comunista, cosntruiram os apartamentos deixando todo mundo se ferrar com o frio e posteriormente foi necessário construir esse sistema para remediar.
Chegando no hotel, não consegui me conter em pensar que em poucas horas estaria na famosa Praça Vermelha. Mas como chegar lá? Tudo é escrito em russo. TUDO. Todo mundo só fala russo. TODO MUNDO. Impossível fazer qualquer coisa. Meus planos já estavam indo por água abaixo quando o único membro da equipe que falava russo e que conhecia bem Moscou decidiu desistir dos seus planos e em um ato de extrema generosidade levar a galera em um tour.
Lá foi a turma, mais de 10 pessoas. Ele todo generoso servindo de tradutor pra trocarmos dinheiro, comprar os tickets do metrô. Entrando no metrô, uns rapazes começaram a tirar fotos das meninas. Ele coitado, todo franzino foi lá falar alguma coisa em russo. Como todo russo é rude por natureza, começamos a ficar preocupados porque o tom da conversa não tava agradável. Já estava preparando pra briga quando ele apertaram as mãos e começaram a conversar sobre sei lá o que. Nisso um dos rapazes sai correndo do metrô e o outro perdeu a saída. Ele puxa uma alavanca de emergência que serve pra parar o vagão. Claro que essa alavanca não funciona. Aqueles trens devem estar lá desde o início da Guerra Fria. Enfim, a alavanca não funciona, mas bateu na cabeça de uma mulher. Ela começa a gritar impropérios pro rapaz, que não tá nem aí. Enfim chegamos na Praça Vermelha.
O bom é que os principais pontos turísticos estão no mesmo lugar. A Praça, com o Kremlin à direita e a famosa Catedral de São Basílio ao fundo. A Praça é gigantesca, mas a Catedral é tão pequena comparada com a impressão que passa nas fotografias. Parece um bolo confeitado. Muito linda mas fiquei desapontada. Outra atração é o mausoléu de Lenin. Infelizmente está fechado há muito tempo. Como o corpo dele estava exposto a visitação, possivelmente começou a deteriorar. Queria muito ver o corpo dele. Não pra adorar, mas pra ter certeza que o desgraçado m-o-r-r-é-u!
Tudo isso eu vi rapidinho. Mesmo sendo primavera, a sensação térmica na Praca era de pelo menos -7C. Mesmo preparada, estava sentindo meus dedos congelarem. Não via a hora de voltar pro hotel. Nisso todo mundo já tinha dispersado e fiquei meio perdida naquela Praça imensa. Pra minha salvação, o rapaz que falava russo veio pra me resgatar. E ele fazia isso com todo mundo. Pensando naquele frio, eu deixava qualquer um perdido, não voltava nem se me pagassem.
Comer era um sacrifício. Não sei se existe uma comida típica russa. Duvido. Apelamos pras grandes cadeias alimentícias. Fomos de SBarro Pizza. Detalhe que quando você pede a pizza, no caminho até a mesa ela já esfriou. Enfim decidimos ir embora. Metrô novamente. Detalhe que as estações em Moscou são consideradas uma das mais bonitas do mundo, um museu. Infelizmente não deu tempo desta vez de fazer o tour. Estava sentada e começo a rir. O rapaz de Moscou pergunta o porque. Eu havia acabado de ver duas senhorinhas tentando sair do vagão, e como estavam saindo devagar, pela idade é claro, o outro senhor que estava do lado de fora só puxou as duas para fora porque ele queria entrar. Mais um exemplo.
Pensar em Moscou, pensar em Rússia, é pensar em frio. Na verdade não sei nem como é possível aquele povo morar lá. Não dá pra ser feliz ou engraçado naquele clima. E a desculpa de ter estado por muito tempo sob regime comunista não cola. Taí o povo cubano de prova que, mesmo sob as barbas do Fidel, continua dançando salsa.
Uma das estações do Metrô
Praça Vermelha
O crew
Centro exato de Moscou
Entrada da Praça Vermelha
Catedral de São Basílio
McDonalds sempre salvando a pele
Deveria ser bem bonita a Catedral iluminada.
Mas eu não voltava lá naquele frio nem a tiro de 12
American way of Life
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Meu amigo Mohammed contando sobre sua própria experiência com a paranóia americana:
- "Um dia acabou a energia elétrica no meu bairro. Não deu 5 minutos pras pessoas correrem na rua assustadas, com lanternas, se perguntando sobre o que aconteceu, neuróticas, usando o celular pra ligar pra familiares e tentarem saber o que estava acontecendo. Quinze minutos depois a energia elétrica voltou. Todo mundo com cara de idiota depois.
- Na boa que quando uma coisa dessas acontece eles pensam que é o início da 3ª Guerra Mundial.
Vida em Houston
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Não sou Britney Spears mas tá difícil. Aqui em Houston todo mundo quer um pedacinho de mim. Todo mundo quer sair junto, tomar um drink, jantar, sair pra comer pecan pie. Mas sabe quando você quer ficar só em casa, no sofá, assistindo tv, preparando comida pro maridinho chegar? Não que eu queira ser dona de casa. Looonge disso. Eu só quero descansar, carambola.
Ao mesmo tempo eu fico orgulhosa por ter conseguido fazer minhas amizades aqui, independente do chinês ou não. Muita gente vem pa cá acompanhando o marido e passa um ano dentro de casa, indo ao shopping sozinha, ficando depressiva, odiando a cidade e louca pra voltar pra casa. É tudo uma questão de querer se adaptar. A cidade é grande, tudo que acontece nos grandes centros acontece aqui, além de ser uma boa oportunidade pra estudar. Enfim, não há desculpa.
Ninguem pode viver a sua vida por você. Se ficar em casa só lamentando esperando que o marido encontre a solução para os seus problemas, você perdeu. Bom, não sei o seu, mas o meu adora me ver independente e ativa, fazendo coisas sem depender dele, encontrando meu caminho sozinha.
A difícil arte de casar
terça-feira, 19 de maio de 2009
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noivado
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E nossos planos de casamento a curtíssimo prazo foram por água abaixo...
Aliás, esqueci de avisar, fiquei noiva sexta-feira passada. Meu chinês fez tudo bonitinho. Pediu antes pra mamãe (via Embratel), me levou ao meu lugar preferido em Houston, e enquanto eu dava amendoim pros esquilinhos, me puxou em um banquinho, me fez fechar os olhos, ajoelhou e me pediu em casamento com um lindo anel. Eu idiota só sabia chorar. Falo nada...
Tudo muito bom, tudo muito lindo. Mas o anel era 1/2 número menor que o meu tamanho. Frustração total. Tive que esperar até hoje, segunda-feira, pra ter o anel reajustado. Enquanto isso, fomos na Court House tirar a licença de casamento, que é valida só por 30 dias.
Tudo muito lindo outra vez. Perfeito! Fomos consultar uma advogada e descobrimos que seria complicado demais para fazer os documentos pelo fato de que eu moro em Dubai e não aqui e que as coisas poderiam ser ainda mais complicadas se nos casassemos agora. Antes que alguém levante a suspeita, não estou grávida. É que bateu mesmo uma vontade mútua de colocar no papel aquilo que já temos no coração (mais clichê impossível, mas é verdade).
Resta agora aproveitar a vida de noiva, comprar revistas sobre casamento e fazer planos.
Tô em casa muxoxô que só. Vou comer uma caixa de cupcake pra ver se melhora, tomar uma garrafa de vinho e dormir que amanhã é outro dia. Volto amanhã.
Gorda S.A.
domingo, 17 de maio de 2009
Só por aqui nos EUA mesmo. Fui comprar absorvente íntimo e aquela dúvida. Tantas marcas, tantos modelos. Imagino um homem olhando pra prateleira. Deve se sentir do mesmo jeito que nós mulheres ao ver uma prateleira cheia de aditivos pra motor. E eu sei lá qual serve pro meu carro? E eu sei lá se meu carro precisa de um? Na verdade hoje nem tenho carro mais.
Com aba, sem aba, cobertura seca, fino, ultra-fino, maxi.
Uadarréu?
No meio da minha indecisão, bato o olho em algo fantástico e inacreditável.
Sim, absorvente Maxi. Para obesas. Pra quem usa tamanho maior que +14, que é o equivalente no Brasil para mais de "extra grande". Adoro essas visões oportunistas das empresas. Adoro pesquisa de mercado. Adoro quem vende lenço enquanto outros choram.
Kia Soul
Um dos mais originais comerciais que vi nos últimos tempos. Informação importante: eu amo ramsters.
Economy Hell
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Marcadores:
Férias Econômica,
Frankfurt
1 comentários
Ai jisuis, só consigo servir a econômica, mas viajar de econômica, em companhia européia é pácabá! E lá fui eu de Lufthansa depois de fazer um turnaround pra Nigéria e voltar pra Dubai no mesmo dia, somando 12 horas de serviço. Antes de tudo, rezei pra todos os santos e bati um migué no cockpit que precisava chegar a tempo. Claro que isso não interfere em nada, mas vai saber né... Já que tava lá mesmo, mandei o recado.
Cheguei em Dubai já com a logística preparada. Mala no HQ da empresa, roupa pra trocar já dentro na bagagem de mão. Troquei de roupa na velocidade da luz, peguei minha mala e pulei dentro do primeiro taxi rumo ao Terminal 1 de Dubai, o terminal velho, sentindo uma mágoazinha por não embarcar no Terminal 3, que é exclusivo pra Emirates.
Contando os minutos cheguei no Terminal com tempo de sobra. Em agradecimento a todos santos resolvi pagar penitência e dei Dhs 5 de gorjeta pro taxista ( :O ) Até agora não acredito que fiz isso, mas tudo bem. Quem mora em Dubai sabe porque eu digo isso. Fazendo o check-in encontro uma colega de companhia no balcão que simpaticamente bloqueou 4 assentos para que eu pudesse descansar. Ueba!
Ledo engano. Preparando pra partir me entra uma família árabe com umas 5 crianças. Na boa que aposto U$ 100 que esse povo morava no deserto por simples dedução. Primeiro: certeza que onde eles moram não tem tv nem internet porque não é possível ter aquela escadinha de criança remelenta se você tem mais o que fazer da vida. Segundo: aquelas crianças não deviam tomar banho há mais de uma semana. Sabe povo que tem até crosta de sujeira na cara? Era assim.
O pai FDP com certeza que reservou os assentos da frente, mas como tinha um homem sentado, olhou pra cara da otária aqui que sonhava em dormir o voo inteiro e pensou que ela dava pra babá e pediu pra sentar as crianças do meu lado. Como todo mundo se comove com crianças (menos eu) resolvi não reclamar com medo de ser linxada e as crianças xexelentas sentaram do meu lado.
Quando eu falo xexelenta, não me leve a mal. É que o molequinho que tava perto de mim tinha o chulé mais fedorento que já vi em um classe econômica na minha vida, e olha que de chulé a econômica tá tão cheia quanto o inferno tá de cheio de boas intenções. Nessa hora eu queria subir nas tamancas com os pais mas resolvi procurar por um spray na galley com as colegas de profissão. Não tinha spray. Hora do Plano B!
Esperei o molequinho dormir, peguei um cobertor e pagando de Madre Teresa resolvi cobrir o coitado. Não que eu estivesse preocupada com ele sentindo frio ou não que pra isso ele tinha mãe e pai a bordo. Eu fui era cobrir o pé do moleque. Não resolveu. Passageiros do outro lado do corredor estavam reclamando e eu que tava do lado dele já tava pra pedir uma máscara de incêndio (smokehood). Resolvi pagar de burca e cobrir meu rosto com cobertor. O cansaço tomou conta do resto.
Cheguei em Frankfurt pra fazer a conexão do meu voo pra Houston. Ainda no avião eles mostraram um video na tela comum, porque os assentos não possuem monitor individual ( :0 x2 ) dizendo que o aeroporto era um dos 10 maiores do mundo. Tenho pavor quando dizem isso! Isso quase sempre significa que você vai ter que andar loooongas distâncias pra fazer sua conexãom, já que Murphy é mais, e certeza que seu portão não vai ser a menos de uns 500 m de distância. Dito e feito. Cheguei exausta, sem nada pra fazer por 5 horas. Chance pra se esticar, pega uns quatro assentos juntos na área de embarque, eyeshade e se joga bonita!
Acordo com uma criançada indiana fazendo barulho estridente perto de mim e de outros passageiros que também estavam dormindo enquanto a mãe nao dizia nada, pra variar, e uma menininha indiana de uns 3 anos de idade olhando bem na minha cara e tentando mexer na minha mala. Queria cozinhar aquela criançada com curry. Dou meu dedo mindinho que Gloria Perez só fez essa novela porque não viaja de econômica na Ásia.
Finalmente embarque pra Houston. Dessa vez a ground staff acertou e me colocou bem na saída de emergência, com espaço pra esticar minahs pernas, janela e apoio pra cabeça. Fui tranquila e serena. Passageiro do lado era um militar americano que dormiu o voo inteiro e quando cansava de dormir cochilava. Mais uma vez não tinham tvs individuais (shameeee, Lufthansa!) mas consegui assistir dois filmes antes de apagar de vez três horas antes de pousar.
Em solo uma fila quilométrica pra imigração, fomos misturados com um voo que veio do México ( :0 velocidade 5), todo mundo de máscara, povo já apavorado. Demoro quase uma hora pra passar na imigração. Como em câmera lenta chego na esteira segundos depois de ver o funcionário tirar minha mala da esteira e jogar no chão (FDP!!!). Um cachorinho beagle vem cheirar minha mala pra ver se acha "tóchico". Enfim liberada. Abrem-se as portas e vejo ao longe (mesmo míope) o meu chinês. Dou um abraço aliviada e não vejo a hora de chegar em casa. Penso comigo: "calma Priscila, a econômica já passou".
Cheguei em Dubai já com a logística preparada. Mala no HQ da empresa, roupa pra trocar já dentro na bagagem de mão. Troquei de roupa na velocidade da luz, peguei minha mala e pulei dentro do primeiro taxi rumo ao Terminal 1 de Dubai, o terminal velho, sentindo uma mágoazinha por não embarcar no Terminal 3, que é exclusivo pra Emirates.
Contando os minutos cheguei no Terminal com tempo de sobra. Em agradecimento a todos santos resolvi pagar penitência e dei Dhs 5 de gorjeta pro taxista ( :O ) Até agora não acredito que fiz isso, mas tudo bem. Quem mora em Dubai sabe porque eu digo isso. Fazendo o check-in encontro uma colega de companhia no balcão que simpaticamente bloqueou 4 assentos para que eu pudesse descansar. Ueba!
Ledo engano. Preparando pra partir me entra uma família árabe com umas 5 crianças. Na boa que aposto U$ 100 que esse povo morava no deserto por simples dedução. Primeiro: certeza que onde eles moram não tem tv nem internet porque não é possível ter aquela escadinha de criança remelenta se você tem mais o que fazer da vida. Segundo: aquelas crianças não deviam tomar banho há mais de uma semana. Sabe povo que tem até crosta de sujeira na cara? Era assim.
O pai FDP com certeza que reservou os assentos da frente, mas como tinha um homem sentado, olhou pra cara da otária aqui que sonhava em dormir o voo inteiro e pensou que ela dava pra babá e pediu pra sentar as crianças do meu lado. Como todo mundo se comove com crianças (menos eu) resolvi não reclamar com medo de ser linxada e as crianças xexelentas sentaram do meu lado.
Quando eu falo xexelenta, não me leve a mal. É que o molequinho que tava perto de mim tinha o chulé mais fedorento que já vi em um classe econômica na minha vida, e olha que de chulé a econômica tá tão cheia quanto o inferno tá de cheio de boas intenções. Nessa hora eu queria subir nas tamancas com os pais mas resolvi procurar por um spray na galley com as colegas de profissão. Não tinha spray. Hora do Plano B!
Esperei o molequinho dormir, peguei um cobertor e pagando de Madre Teresa resolvi cobrir o coitado. Não que eu estivesse preocupada com ele sentindo frio ou não que pra isso ele tinha mãe e pai a bordo. Eu fui era cobrir o pé do moleque. Não resolveu. Passageiros do outro lado do corredor estavam reclamando e eu que tava do lado dele já tava pra pedir uma máscara de incêndio (smokehood). Resolvi pagar de burca e cobrir meu rosto com cobertor. O cansaço tomou conta do resto.
Cheguei em Frankfurt pra fazer a conexão do meu voo pra Houston. Ainda no avião eles mostraram um video na tela comum, porque os assentos não possuem monitor individual ( :0 x2 ) dizendo que o aeroporto era um dos 10 maiores do mundo. Tenho pavor quando dizem isso! Isso quase sempre significa que você vai ter que andar loooongas distâncias pra fazer sua conexãom, já que Murphy é mais, e certeza que seu portão não vai ser a menos de uns 500 m de distância. Dito e feito. Cheguei exausta, sem nada pra fazer por 5 horas. Chance pra se esticar, pega uns quatro assentos juntos na área de embarque, eyeshade e se joga bonita!
Acordo com uma criançada indiana fazendo barulho estridente perto de mim e de outros passageiros que também estavam dormindo enquanto a mãe nao dizia nada, pra variar, e uma menininha indiana de uns 3 anos de idade olhando bem na minha cara e tentando mexer na minha mala. Queria cozinhar aquela criançada com curry. Dou meu dedo mindinho que Gloria Perez só fez essa novela porque não viaja de econômica na Ásia.
Finalmente embarque pra Houston. Dessa vez a ground staff acertou e me colocou bem na saída de emergência, com espaço pra esticar minahs pernas, janela e apoio pra cabeça. Fui tranquila e serena. Passageiro do lado era um militar americano que dormiu o voo inteiro e quando cansava de dormir cochilava. Mais uma vez não tinham tvs individuais (shameeee, Lufthansa!) mas consegui assistir dois filmes antes de apagar de vez três horas antes de pousar.
Em solo uma fila quilométrica pra imigração, fomos misturados com um voo que veio do México ( :0 velocidade 5), todo mundo de máscara, povo já apavorado. Demoro quase uma hora pra passar na imigração. Como em câmera lenta chego na esteira segundos depois de ver o funcionário tirar minha mala da esteira e jogar no chão (FDP!!!). Um cachorinho beagle vem cheirar minha mala pra ver se acha "tóchico". Enfim liberada. Abrem-se as portas e vejo ao longe (mesmo míope) o meu chinês. Dou um abraço aliviada e não vejo a hora de chegar em casa. Penso comigo: "calma Priscila, a econômica já passou".
Resumindo em poucas palavras...
segunda-feira, 11 de maio de 2009
TÁ FODA!
Vida sem internet não é vida que vale a pena ser vivída, minha gente!
Mas tudo bem, mais dois dias e estou em Houston, com a graça do sr. Bom Jesus. Quem puder faz um terço aí pra mim, porque tenho um voo chegando de Nairobi - Quênia às 22:40h e meu voo pra Houston sai 1:25h. Contando que eu não sou passageira no primeiro e tenho que voltar pro QG da empresa antes de ir pro aeroporto (que é do outro lado da rua), vai ser apertado. E advinha: se eu perder o primeiro voo, perco também a passagem da volta.
E le le
Vou de Lufthansa, o Papa é alemão e Deus ajuda os bêbados, as criancinhas e as aeromoças.
- Amém!
Mi Gente
terça-feira, 5 de maio de 2009
Hoje assistindo a um video clip do Marc Anthony na tv me caiu a ficha:
Você sabe que é uma aeromoça quando:
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Tirada e livremente traduzida daquelas listas que correm na internet:
- Pode comer 4 rodadas de uma refeição em pé
- Você procura por um botão pra acionar a descarga no banheiro
- Você procura pela "crew line" na fila do supermercado
- Todas as suas canetas tem nomes de diferentes hoteis
- Você NUNCA desfaz sua mala
- Você pode reconhecer em 100 m de distância se uma mala vai caber no bagageiro do avião
- Você entende, e usa o sistema de GMT
- Você tem dois conjuntos de uniforme: gorda e magra
- Você pode fazer uma sentença usando as seguintes frases: "neste momento", "para a sua segurança", "sinta-se livre" e "como um lembrete".
- Você para e checa todos os extintores que você passa só pra ter certeza que o "medidor está na marca verde"
- Suas pernas estão cheias de marcas roxas dos braços dos assentos.
- Você acorda e precisa olhar na criado-mudo pra ler o nome do hotel e saber onde você está
- Você se refere a cidades usand
o os códigos dos aeroportos
- Você entende cada item desta lista
- Toda vez que a campainha da sua casa toca você olha para o teto
- Você só sabe 250 ou 350 graus no seu forno de casa
- Você poder olhar um avião do chão e reconhecer de que companhia aérea ele pertence
- Você é uma bombeira, uma enfermeira, uma agente de segurança e uma atendente. Tudo em uma só.
- Você é uma ótima multi-tarefática
- Você quer armar e cruzar os checks na porta do seu carro
- Você atende o seu telefone dizendo "Oi, é a _____ na "posição"
- Quando você tenta acionar o freio do carrinho de supermercado
- Quando abrindo o cinto de segurança no seu carro você tenta "levantar a porção superior
da fivela e puxar as extremidades" e fica confusa quando não consegue encontrar isso.
- Quando sentada no assento do passageiro no carro do seu amigo você procura se tem lixo do bolso do assento
<- Você vê lixo no chão da sua casa e ao invés de abaixar e pegar você chuta ele pra embaixo do sofá
- Você tem 400 números no seu celular de outros comissários que você continua querendo encontrar... mas quando você finalmente tem tempo nunca consegue ligar o nome à pessoa.
- Você localiza todas as saídas no transporte público e aprende como abrir as portas
- Você está no elevador do seu hotel e não consegue se lembrar em que andar você deve ir ou qual é o número do seu quarto.
- Você nunca pode fazer planos logo depois de um voo ou você sabe que com certeza seu voo vai atrasar
- Quando você está em hotel em uma estadia e sempre sorri e cumprimenta pessoas que encontra nos elevadores... e você nem está em uniforme!
- Você dá uma olhada geral na galley dos fundos e pensa: eu amo meu trabalho.
- Você carrega super concentrado spray para o cheiro que vem do banheiro para proteger a você e aos seus colegas
- Você vem como passageiro em um voo, está dormindo e acorda quando eles dizem "preparar portas para partida"
- Você diz às pessoas para desligar os celulares e Ipods
- Você está tão acostumado a comer em pé que nem procura mais por uma cadeira mais.
- Você não gosta mais de longas caminhadas na praia, porque agora tudo que você faz é caminhar o oceano, mas a 36.000 pés de altitude.
- Você carrega seu telefone pra boate nem que seja dentro do soutien em caso do "Crew Squedule" ligar
- Você domina a arte de colocar maquiagem dentro do carro/ônibus/metrô.
- Você pede desculpas por tudo.
- Você nunca mais fica com nojo quando pisa em cocô de cachorro: você já viu coisa pior... acredite!
- Você aproveita o tempo que passa em casa mais que qualquer outra pessoa
- Você tem um pouco de dinheiro de vários lugares do mundo
- Você deixa visível sua etiqueta de cre quando voc6e está viajando de passageiro então o outro crew te oferece comida especial
- Você deixa todos os seus cremes/perfumes/cosméticos em pequenos potes e garrafas então eles passam pela segurança já que você sabe que precisa ser menos de 100 ml.
- Suas frutas e vegetais em casa sempre estragam porque você sempre está longe
"Alguem mais quer pedir um segundo pacote de amendoim?"
Quem tem medo de fantasmas?
Como boa fã de ficção científica e fenômenos sobrenaturais não seria difícil me tornar também uma fã da já extinta série Arquivo X. Parte da minha adolescência, era vidrada nas histórias relatadas em cada episódio e sempre acreditei que a "verdade está lá fora", como diria agente Fox Mulder. Vi uma vez em alguma revista comentando sobre um livro relatando os casos reais em que foram inspiradas as histórias da série. Era doida pra comprar mas só tinha a versão em inglês e ainda não tinha capacidade pra ler em inglês nem dinheiro pra comprar o livro que era importado e caro.
Pois bem, estou eu procurando o que fazer com minha diária em Singapura e parei em uma livraria. Bati o olho no livro e pensei que hoje era o dia. Comprei. Corri pro hotel pra começar a ler. Se bem que quarto de hotel não é bem o lugar ideal pra ler histórias de sobrenatural. Sabe se lá porque, fantasmas adoram quartos de hotel. Enfim, comecei a ler e a ficar meio com medinho. Quando estou em hoteis a tv fica ligada todo o momento em que estou lá. Meio que faz companhia, sabe? Se não, o quão assustador pode ser um quarto de hotel? Enfim, continuando. Tv ligada e começa a passar o "A Hauting" no Discovery Channel, uma espécie de "Linha Direta" do sobrenatural. Borro-me de medo! Well... Melhor passar pro próximo livro e trocar de canal.
Voo noturno (red eye) de volta pra Dubai. Nada pra fazer na galley. Passageiros dormindo e crew desocupado. Mente vazia... Convidei todos a contar uma história. Entenderam errado, começaram a contar histórias de fantasma. Até tudo bem. O problema é que as histórias de aeromoças sempre acontecem em hotel. E nossos hoteis são sempre os mesmos!
Minha chefe imediata veio com uma história horripilante no antigo hotel em Birmingham - Inglaterra que ficava bem em frente a um cemitério e que graças ao Senhor Bom Jesus de Nazaré já trocaram por um Radisson na melhor área da cidade e que por acaso já me hospedei. Resumindo a história que ainda faz meus olhos encherem de lágrima até agora, o "fantasma" dela imobilizou ela na cama, deu uma baforada no ouvido dela e, não contente, deu uma lambida no rosto dela. o.0 Geral pirou na galley.
Diz a lenda aqui que o hotel em Jakarta - Indonésia é assombrado. Nego pede pra trocar voo comigo por Jakarta, fujo corrida, por mais que queira muito conhecer a cidade. Outros afirmam que alguns aviões são assombrados. Vultos, botões de chamada que não param... o.0 Não sei se você sabe, mas muita gente morre em avião. A causa mais comum é ataque cardíaco e as companhias do Oriente Médio tem os maiores indíces de morte em voo devido à falta de cuidado dos passageiros com a própria saúde.
Começo a ler o livro quando chego em casa e não é que uma das primeiras histórias é sobre aviões mal-assombrados por pilotos e co-pilotos que morreram em acidentes e que depois "trabalham" checando equipamentos e informando sobre defeitos que podem comprometer a segurança do voo.
Imagina se um dia me aparece um dizendo que minha porta já tá "armed and crosschecked"? Juro que começo uma evacuação. Nos dois sentidos. Pulo fora do avião e cago-me inteira...
... não necessariamente nesta mesma ordem.
Tão feliz...
Consegui chegar a tempo de encontrar com meu grande amigo Mohammed no aeroporto de Dubai em trânsito entre Amman (Jordânia) e Houston (EUA). Estava me esperando com uma caixa enorme cheia de biscoitos de gergelim diretamente da Jordânia que ele sabe que eu amo. Só Deus sabe o quanto foi bom ver um rosto amigo aqui em Dubai. E o melhor é que é o rosto mais amigo que eu conheço. Pra quem não sabe esse é meu amigo jordaniano de Houston que conheci por intermédio do meu chinês. No primeiro momento chega a dar medo. Árabe, grandão, barbudo, com seus 40 anos idade e que mesmo se não souber, dá pra advinhar que seu nome é Mohammed. Depois de pouca conversa já deu pra perceber o quão especial é essa pessoa.
Nossa amizade ficou mais forte depois que fui passar quatro meses em
Houston. Ele é farmacêutico e trabalha em turno noturno, o que lhe da duas semanas inteiras de folga todo mês. Eu tava lá sem fazer muita coisa durante o dia mesmo, então sempre saíamos pra comer hommous, tomar café, qualquer coisa, só pra jogar conversa fora. Mas não qualquer conversa. Ele é uma das pessoas mais inteligentes que conheço, pra qualquer assunto te
m opinião ou algum conhecimento. E aí iam horas e horas de conversa.
Antes dele eu não acreditava em amizade sincera entre homem e mulher. Agora eu posso dizer que isso é sim, possível. Mas só foi possível porque não conheço pessoa no mundo que tenha mais respeito pela figura feminina e mais cavalheiro. Deus, ou Alá, como você preferir, gosta muito de mim pois só coloca pessoas maravilhosas no meu caminho, e uma muito especial é Mohammed, alguem que realmente posso chamar de A M I G O com todas as letras maíusculas e que me faz uma falta imensa.
Essa foto é do meu aniversário no ano passado. Tímido, precisa se casar.
Só aceito pretendentes mais do que perfeitas, porque esse é espécie raríssima.
Hello, Dubai
sábado, 2 de maio de 2009
To voltando pra Dubai. Aleluia!
Falo nada. Dormi o dia todo em Singapura, acordei achando que meu relogio tinha quebrado. Eram 19:30h!
Isso porque nem bebi muito no dia anterior.
Vou cheia de energia nesse voo e na esperanca de chegar a tempo de encontrar meu mais querido amigo Mohammed no aeroporto em Dubai antes do voo dele pra Houston.
Uma boa conversa e uma caixa de bolinhos de gergelim da Jordania me esperam.
Vejo voces no deserto.
Vao todos queimar no marmore do inferno
Estou aqui no Business Center do hotel e um casal esta aos beijos bem aqui do meu lado. Coisa mais do que normal no Brasil e no resto do mundo. Acontece que me sinto tao dubaiense ja que me peguei olhando pra eles com ar de reprovacao. "Onde ja se viu casal se beijando em publico?"
Lembro que tive a mesma sensacao em Moscou, onde os casais tentam provar que russos nao sao tao frios quanto a Siberia e que se pegam... e pegam muito. Fiquei passada com casais se beijando na escada rolante do metro. " Como pode uma indescencia como essa?"
Em Dubai e contra a lei demonstracoes de afeto como essas. Nunca se ve. Raramente um selinho, meio escondido. Claro que junte a isso o fato de estar sozinha e no fundo sentir uma baita de uma inveja tambem, ja que o chines esta ha mais 14 horas de distancia em velocidade de cruzeiro.
Pronto, o casal foi embora. Ufa! Posso ver puritanamente em paz.
Balanco parcial da trip Dubai - Melbourne - Singapura - Dubai
* 2 kilos mais gorda
* Uma meia desfiada
* Cansaco que nao acaba mais
* 3 diferentes unidades monetarias na carteira
* Uma camera fotografica estragada
* Um par de sandalias compradas em Singapura na promocao que na primeira usada ja ta com defeito
* Infinita vontade de ter um koala so pra mim
* Pavor de rabo de kangoroo
* Uma mala mais do que pesada
* Desespero de vontade de voltar pro meu doce lar em Dubai
P.s.: Falando em Dubai, o co-piloto nos informou hoje que Dubai deu 47C ontem.
Como diria o povo la em casa: "guri do ceu!"
O que pior poderia acontecer?
sexta-feira, 1 de maio de 2009
* Sem acento diretamente do Business Center do Hilton em Melbourne - Australia
Minha camera fez o simples favor de nao querer funcionar mais em plena Singapura, quando ainda tinha mais uma viagem pra Melbourne - Australia, e mais um dia na volta em Singapura.
Para, respira. Nao joga no chao!!!
Vai ser uma dura batalha com a Jumbo Eletronics em Dubai pra resolverem o meu problema. Po, nao tem nem dois meses que comprei a camera. Minha terceira Sony Cyber-Shot e a primeira que da pane. E em uma viagem pra Australia? Por que, Deus? Por que???
O meu desespero de completou quando a programacao aqui em Melbourne foi fechada em ir ao zoologico ver kangoroos e koalas. Afe! Acho que dava pra ver uma lagrima correndo no canto do meu olho. Pirei!
Priscila - no zoologico - sem camera. A combinacao do inferno!
Thanks pro Diego, meu colega de classe na Aviation College que veio na mesma trip comigo e como toda bicha adora um flash, tira milhoes de fotos e se oferece pra fazer uns closes pra mim. Koalas, kangoroos... suricatos que eu adoro. Todos registrados. Depois posto as fotos que eu to no hotel e ta frio pra caraiiiii aqui em Melbourne, vim sem estar preparada, e nao vejo a hora de voltar pra quente e umida Singapura.
Koalas sao a ultima palavra em coisafofademamae
Definitivamente quero um la em casa
